Escribiendo desde la sinceridad…

Estaba leyendo unas palabras que escribí hace tiempo. Tiempos duros y a veces muy oscuros, emocionalmente hablando. Reconozco que muchas veces se me hacía muy difícil expresarme pues aprendí a escribir desde la sinceridad y me era difícil decir algo que no sintiera, si me sentía oscuridad, pensaba que solo podía escribir oscuridad y era algo que me causaba más tristeza, sentía que la tristeza no era algo que quería mostrar, era algo que dejaba que hiciera lo que iba a hacer solo en mí…

Tuvo que pasar mucho tiempo para poder comprender que también puede haber belleza en la tristeza, que puede brillar algo de luz en esa completa oscuridad, que en lo aparentemente feo se puede esconder también algo hermoso. Algo así como ese estado de oruga en la cual tal vez ella no imagina que pueda surgir de alguna manera, de sí misma, una mariposa…

Sí, es el tiempo que ha pasado el que me permite leer esos escritos con otros ojos… me permite observar como desde una montaña el sol ocultándose, la lucha interna por rescatar algo, por impedir que algo se pierda… sin saber que hay cosas que simplemente se desvanecen y el dolor de aferrarse a ese algo no impide que se vaya. El dolor de las transformaciones.

Quizá el hecho de ser tan idealista me impedía reconocer esa cualidad inherente a la vida, esa plena y constante transformación del entorno, de las personas, de todas las cosas, y que también impulsa esa transformación constante del ser interno, del alma… Los cambios duelen.

Sin embargo ese dolor cultiva tantas cosas… si se deja estar, porque es que hay dolores que hay que dejarlos estar porque no se pueden eliminar, no es tan simple como arrancarse algo del pecho, solo se pueden dejar allí, que se queden haciendo lo que tengan que hacer. Y es allí donde se es probado como el material que se pasa por el fuego, ¿quién resiste ese fuego? Pero el fuego, solo se puede dejar estar cuando se dejan de lado los miedos, el destruirá, sí, todo lo que pueda, menos aquello que según su naturaleza, no pueda ser destruido. Hay cosas que el fuego no destruye, todo lo demás se va… Creo que aquí lo importante es dejar el miedo y simplemente: confiar…

Los que me conocen saben que soy creyente, y es la fe en Dios en saber que Él está por encima de todo lo que finalmente ha importado en todo esto. Hoy sé que las tristezas, los dolores, son parte de la vida, y que lo más importante de todo es saber que no estamos solos, que somos amados por Él.

Estas palabras las dedico a mis amigos de WordPress. Ellos durante años leyeron mis palabras, los textos que publicaba tan solo por el gusto de compartir… siempre acompañando y dando ánimo… ellos tienen un lugar en mi corazón.

Hoy sigo compartiendo, desde mi perspectiva, a veces corta, limitada, pero tratando de ser sincera…

Gracias por estar, siempre.

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PD:  Sigo escribiendo en Steemit allí me pueden encontrar…

Un abrazo grande 🙂

Queridos amigos de WordPress

Foto by Flori*)

Queridos amigos de WordPress, desde hace unos meses quería escribir especialmente para ustedes para contarles y explicarles un poco lo que he venido haciendo estos meses.

He estado escribiendo en un blog de la blockchain, en la plataforma de Steemit.  Para los que aún no saben esta plataforma nos permite monetizar nuestros contenidos, y generar en cierta medida algún ingreso, como todo en la vida requiere paciencia y aprender las estrategias para crecer en ella, las cuales se basan principalmente en la interacción entre los usuarios y la integración a comunidades.

Como ustedes sabrán estaba escribiendo aquí eventualmente, y fue la idea de participar en Steemit lo que me llevo a escribir más frecuentemente.  Si bien es cierto que por vivir en Venezuela la mayoría de los que participamos en Steemit lo hacemos para generar ingresos, también es cierto que muchos encontramos en esta plataforma un medio de expresión y de interacción constante.  Inclusive nos encontramos con la idea de aprender a escribir mejor, hacer mejores fotografías, y encontramos las comunidades para que esto sea posible.  Lo maravilloso de Steemit es que existen comunidades para todo, acordes a los intereses de los usuarios.

No quería dejar de invitarlos a esta plataforma a compartir sus contenidos.

Una de las cosas que extraño al escribir en Steemit es a mis viejos amigos, Stella, Joaquín Sarabia, Rubén, Nuria, y tantos otros de los que he perdido el contacto.

Como podrán notar le coloque por nombre al blog de Steemit: “Inspiración” pues lo que más me gusta compartir son reflexiones, poesías, fotografías, algo parecido a lo que hago en este blog, solo que allí también participo en muchas de las actividades propuestas por las comunidades que me gustan o me llaman la atención.

Esto es todo por ahora, me despido dejándoles un abrazo inmenso.

Flori *)

Con la ayuda de Dios

Venía abandonando el habito de escribir… algo que creció conmigo y que es a mi parecer lo único que no me costaba hacer: escribir… Hay muchas cosas en el mundo que alteraron por decirlo así, mi manera de percibir la vida, y en última instancia, alteraron la manera de percibirme yo misma… Desprecie lo que podía dar…, lo más sencillo y lo más difícil… algo de mi. Pero, y que bueno que aparece un pero, me di cuenta que estaba equivocada.  Hay muchas cosas que han ido cambiando, mi mente es muy dispersa muchas veces y suele ser plastica para cambiar de buena y mala manera… talves por eso siempre en mis temas hablaba de abrir la mente.  Y la cuestión es que en ese abrir y cerrar se cuelan cosas que dan miedo… pero gracias a Dios al final lo que importa es el corazón… ser flexible también conmigo misma… perdonar, cambiar, desechar y dejar atras lo que no funciona y dar espacio a lo nuevo, ser parte de la continua creación de la vida…

Nos podemos caer muchas veces, pero no demasiadas si siempre queda una luz por dentro para volverse a levantar… me toca vivir cosas duras, digamos en mi país… y sigo aquí, sin ganas de volar ni de irme a ningún lado… sigo aquí esperando… no con una falsa esperanza sino en la convicción de que todo sirve para algo…

El ambiente puede hacernos mucho, muchísimo daño, las personas…, pero lo que no puede es robarnos las creencias, las convicciones.  Y saber y tener la certeza que aun en medio de todo el caos también jugamos un papel… aunque parezca que nadie ve, o que no funciona… nuestras acciones tienen una repercusión que muchas veces no se ve pronto…

Tengo la convicción de que hay un orden mayor en el universo, que aunque este se expanda y tienda al caos, todo tiene repercusión, hasta el aleteo de un colibrí… y ese universo paciente siempre nos habla, a través de la conciencia y de cómo nos sentimos a cada paso que damos. Para mi es Dios.  Y si bien es cierto que hace años cuando empecé a escribir aquí me criticaron, alguna personas, lo normal es que así sea porque la fe es locura para el que no la comprende…

Hoy ya se que hay muchas cosas que no importan, y me he ido despojando de muchas… a veces son cargas, y otras placeres que ya no están, pero son cosas que todas juntas son efímeras, no duran, no permanecen… Por eso he encontrado que es mejor buscar las cosas que perduran, aquellas que no se pueden ver…

Sé que cada quien tiene un camino que recorrer, escalones que subir, montañas que escalar, y eso esta bien… hoy siento un poco de dolor por todos aquellos que aún se debaten con el odio, con rencores, con iras y violencias… es un punto tan bajo, tan triste… y no se y no esta en mi saber si todos algún día finalmente buscaremos crecer, pero lo que sí se es que la oportunidad la tenemos absolutamente todos…

Yo me siento en paz. Estoy en paz con el mundo…con su gente… Eso sí, ojala hubiera más amor en el mundo, sobre todo en el seno de los hogares, las familias… ojalá… ojala todos tuviéramos un refugio donde llegar cuando estamos cansados aquí en la tierra… pero sí se que de no haberlo, nosotros podemos serlo, podemos ser ese refugio… lo que entendí es que es con la ayuda de Dios solamente… Así ha sido para mí, así es para mí… Dios es mi refugio… y es el hogar para el que cree…

 

Flori *)

 

Espontaneidad

Espontaneidad… La encuentro en la naturaleza, en un trozo de hoja rasgada…

Lo natural en las personas no es perfección…  y sin embargo atrae tanto…

Lo sencillo, lo esbozado sin más, un primer trazo, aunque sea tembloroso, cargado del sentimiento del momento, no se olvidará así sin más… vale más…

La sonrisa forzosa, la timidez… el pudor… la lentitud al andar, son cosas que ya no miro por las calles, en ninguna parte…

Suelo buscar esas cosas que no cambian, que permanecen… la magia de una flor, de un atardecer…  esas personas sencillas, que no temen mostrarse…, que no apabullan… y sin embargo están tan presentes…

Por eso que no cambia, por todas esas cosas que siguen allí es que tengo la impresión que hay cosas que jamás se perderán… por más que todo lo demás se mueva, mute, y se transforme…

Flori *)

Crea algo…

«En tiempos de destrucción, crea algo…» Maxine Hong Kingston

Esta frase la vi por allí en un Art Journal en Youtube.  Me pareció muy interesante, y además muy desafiante.

Tiempos de destrucción… muchos dirían que deberíamos tomar nuestras armas y salir a pelear… esto me recuerda la película «Caballo de guerra» en la cual un abuelo le preguntaba a su nieta ¿Quién es más fuerte, el que sale al frente a la batalla a pelear, o la paloma mensajera que tiene que sobrevolar los campos de guerra sin detenerse y sin distraerse hasta llegar a su destino..?

Hay que sobrevolar… sobrevolar los campos… los mares…

Creo que a cada instante estamos creando, que no nos guste, no quiere decir que no sea bueno.  La belleza llega con el tiempo, o no llega… aquí lo importante es el proceso…

Crear en tiempos difíciles es un desafío que va contra todos los pronósticos es ir contracorriente, es resistirse a ser consumido, acallado… en cierta manera es un combate también pero dirigido de otra forma, a otros fines…

Cuando creamos nos unimos a la vida que se recrea una y otra vez a sí misma…

Flori *)

Foto by Web

«En tiempos de destrucción, crea algo…» Maxine Hong Kingston

Yo te busco

Hay días y hay momentos que por lo oscuros que son dan miedo, pero más que miedo provocan mucho dolor… uno se vuelve como el niño que llora en desespero al creerse perdido en la oscuridad, buscando una mano amiga, llorando por la madre que una vez lo tuvo en su seno inseparablemente como si fueran uno solo…

Y sí, son momentos que matan por dentro de a poco, que consumen tanto que parece que no dejaran nada vivo, nada que pueda servir para algo…

Son tiempos en los cuales no hay ninguna solución cercana, no se vislumbra ninguna luz… son esos momentos cuando le pido a Dios que se acerque un poco más para poderlo ver… para poderlo sentir… son esos momentos cuando quisiera estar con El…

Flori *)

«En aquel tiempo, respondiendo Jesús, dijo: Te alabo, Padre, Señor del cielo y de la tierra, porque escondiste estas cosas de los sabios y de los entendidos, y las revelaste a los niños.»(Lc. 10.21-22)

Acerca de las formas

Algo que he descubierto no se si últimamente porque antes no estaba muy segura, es que me puedo enredar mucho para expresarme por causa de las formas, y me refiero concretamente al escribir en este blog. Si a alguien le sirve les contare mi experiencia.

Siempre me ha gustado mucho escribir, aunque no lo publique. Y a la hora de escribir en mi blog, me di cuenta que iban surgiendo ciertas expectativas por ejemplo que sea un sitio acogedor para mi, sin muchas distracciones visuales más que las simples letras, pues me veo no solo escribiendo sino también leyendo… me gusta y persigo mucho la simplicidad pero que tenga buen gusto… cuando comencé y esto fue hace casi siete años, tenía otras motivaciones, talves condiciones que me ponía yo misma que necesitaba debido a las circunstancias… y como es obvio con el trascurso de los años las cosas van cambiando.

Uno de esos grandes cambios o algo de lo que me di cuenta es que no tengo creencias fijas en mi acerca de los conceptos de la vida, de las personas, salvo las convicciones vitales o principios vitales que conozco, es decir, mis opiniones cambian todos los días, a veces incluso llevadas por mi estado de animo, lo que hoy es bonito, mañana talves no es que sea feo, sino que ya no llama mi atención, y esto no es nuevo para mi, solo que no lo había asumido como tal.

Por eso creo que para expresarme necesito menos formas, menos marcos digámoslo así, y también porque es necesario abrir las vías para que puedan surgir los pensamientos, emociones y sentimientos…

Llego un momento que mi propio blog me era extraño…, no estaba muy en sintonía con el… y es porque no había aceptado que para hacer honor a su nombre «La sinfonía de la vida» tiene altos y bajos, claros y oscuros, lisos y ásperos… y aunque muchos siempre dicen «no escribo para que me lean» en el fondo, aunque sea te lees tu mismo, y a mi no me gustaba lo que leía… esa es otra cosa de la que me he dado cuenta, casi nunca me gusta lo escribo, al menos a la primera… después de algún tiempo es que sí me gusta y hasta me encanta, pero, reconozco que al primer momento, no me gusta, y esto también es un obstáculo. Pero ahora que lo sé, creo que ya no tiene tanto poder sobre mi.

En síntesis quería decir que me siento mejor con un lienzo en blanco donde pueden flotar las ideas, una pizarra para escribir con una tiza que se pueda borrar cuando quiera… no algo rígido como una pluma de tinta china, no eso no… más bien algo suave, etéreo, que flota en el aire y luego se va…

Algo así…

Con base en esto creo que sí… se puede escribir… o puedo…

Gracias a mis amigos bloggeros y sobre todo a ti Stella porque cada vez han estado allí para decirme: Continua…

Flori *)

Las cosas van cambiando…

Es increíble cómo va cambiando la mente de uno, había observado que para leer poesía hay que estar en un momento especial, o tener esa sensibilidad para que las palabras cobraran todo su significado. Me ha pasado que la misma poesía que me había fascinado y comprendido en en determinado momento e incluso, época, luego no me dice nada o es como si las palabras ya no hablaran…
Pero me pongo a pensar que es mejor darse cuenta y aceptarlo… es entonces cuando hay que ir abriendo perspectivas… y a veces esta búsqueda es larga… es como buscar otra vez el hogar y no hallarlo… es la tristeza convertida en rutina, talves…
Había escuchado que hay personas que pierden el deseo de dibujar, de pintar, porque ya no encuentran el momento… me parecía tan triste, para mi es como dejar de tener esa parte bonita, como dejar el jardín abandonado, ese lugar mágico donde todo era posible…
Para mi el buscar hacer algo diferente talves sea la clave, abrazar los cambios… el dejar de hacer las cosas de manera automática, rutinaria, hacer que romper esquemas sea fácil, al menos considerable…
Me sorprende encontrarme con personas que me dicen que tienen las mismas opiniones que hace muchos años sobre temas comunes… no puede ser que la vida no nos enseñe a ser más comprensivos, más piadosos, pacientes, menos dispuestos a emitir simplemente un juicio curtido, automático… sin haber aprendido a simplemente escuchar… a abrir las puertas de la mente y del corazón…
Creo que uno debe ir avanzando hacia arriba o hacia donde la vida nos impulse… el creer en los imposibles solo nos cierra las posibilidades, el creer que tenemos la razón como decía Descartes que es de lo único que todos estábamos convencidos, es lo que hace este transito un poco más aburrido, ir abandonando la capacidad de sorprendernos…
Creo que uno tiene que aceptar el instante… así no le agrade mucho… ir viendo qué le sirve… que le habla… a veces llegamos a ese punto donde tan solo esperamos que algo nos hable al corazón y le de ese calor tan necesario… a veces tan solo hay que aceptar que hay frío… mucho frío… y llorar… nada más…

Flori *)

¿El dolor se puede convertir en alegría…?

Habían unas líneas de Tagore que fueron durante mucho tiempo una ilusión para mí: «La lección más importante que el hombre puede aprender en su vida no es que en el mundo existe el dolor, sino que depende de él mismo beneficiarse de el y que le está permitido convertirlo en alegría». ¿Porqué una ilusión? pues pensaba que podían ser mías estas líneas… olvidaba que muchas veces esa alegría es como la del payaso “Garrick” de aquel poema famoso… una alegría que ocultaba precisamente, ese dolor… sin embargo en mi andar, ha habido algo que me ha llamado la atención, y son esas personas que simplemente expresan las cosas, así sin más, sin tanta elaboración, es solamente un fluir de pensamientos, sentimientos, emociones… ah… las emociones humanas… tan simples y tan complejas… Muchas veces creo que somos como energía atrapada en un cascaron, tratada por siglos de ser moldeada, adecuada, domesticada con esa famosa positividad ante todo, frente a todo y muy pese a todo… que falsedad tan grande… hay cosas que no son posibles o al menos no pueden ser forzadas… y es que muchas veces no se podrá convertir el dolor en alegría, y no es por un tema de imposibilidad, sino que hay dolores que se empeñan en quedarse devorandolo todo… sin embargo hay algo que esta quizá un peldaño por encima de la sana alegría, de la tan querida alegría… y es la belleza… Tagore no lo dijo, talves se salto ese camino, o no lo se… pero si me he dado cuenta que el dolor se puede convertir en belleza… y a la vez ser aceptado con los brazos abiertos, sin temores… es el reconocimiento… y es que el dolor esta tan ligado al mismo hecho de estar vivos… duele desde que nacemos, el primer llanto, el motivo de alegría de la madre viene de un dolor inmenso… talves, y solo por esta carrera en que se transforma la vida desde que nacemos, olvidamos esto.

Pero, ¿cómo se transforma el dolor en belleza?, creo que por la expresión… hay algo en la sinceridad, en la autenticidad, en la sencillez, que nos conecta a todos de alguna manera, aunque no sabría como explicarlo… cuando damos parte de ese algo que adentro tenemos y lo dejamos expresarse afuera, sea incluso el mismo dolor, ocurre algo hermoso, talves el hecho de que ocurra esa conexión sea lo bello…

Que se transforme el dolor en una expresión de belleza… talves, quizá asome la verdadera alegría, y es porque ésta irónicamente pierde su urgencia… cuando se encuentra que a pesar de todo, aun por breves instantes, hay belleza en la vida…

Flori *)

¿Hasta cuándo?

¿Puede ser posible bajar más y más, participar en una caída interminable… una degeneración que avanza cada vez más… una enfermedad… un fuego que no terminará hasta que no consuma todo..? y estar allí mirando… esquivando las llamas… ¿No me consumirá? Y aquí puedo decir y hablar de la fuerza de voluntad, de la fuerza espiritual, porque parece que hay luchas que más que simples luchas son problemas espirituales, están arraigados en el alma, en la manera de pensar de hacer, de vivir y de sentir…

Me toca mirar… levantar la cara o bajarla…

Me acuerdo cuando escribí aquella entrada «crear un mundo», y es que se puede hacer tanto desde nuestras limitaciones… pero antes de hacer esta el pensar el sentir, el darse cuenta, abrir los ojos…

¿Cuándo nos alejamos tanto? ¿Será que la raza humana toda, solo puede tratar de unirse para sobrevivir…?  Yo creo que no, creo que hay personas que piensan más allá de sí mismas, que piensan en lo que será después de sí mismas, lo que quedará… el futuro de otros, el presente…

Creo que no somos nada si no dejamos algo sino hacemos resonar nuestra voz, nuestra presencia un poco más allá, por los que están, por los que quedarán…

A veces nos toca habitar en la oscuridad, una soledad tan grande, una desconexión total…

¿Pero qué hago? ¿Qué hago cuando también me siento oscuridad…? ¿Debo dejarla fluir, debo dejarla habitar, estar…?

Para mi el efecto más grave que esta provoca no es el dolor… no.  Lo que se percibe es la indiferencia.  Puedo imaginar qué siente una persona que no puede ver ni oír… es una oscuridad total… solo el toque de otra mano en la mano nos puede salvar de este extraño aislamiento…

A veces las palabras son solo símbolos que se pierden… sin peso, ligeros se van volando, no se pueden retener…

Me convierto en mi propia oscuridad…

Y me resisto… me niego… hay algo dentro que se niega a morir… será la esperanza, aquellos sueños de encontrar la belleza, de conocer la humanidad… aquellos sueños de amar… y si me pongo a reflexionar, es esa resistencia la que provoca el sufrir, es ese resistir, el creer que no tendré las fuerzas para aguantar tanta indignación… ante la injusticia y la maldad… Han partido tantos chicos, jóvenes venezolanos, tantas promesas de vida… y dicen que seguirá…  recuerdo a Julio Cortazar cuando dijo que ninguna obra merece la vida de un chico, ni siquiera «la nausea» aquella obra tan famosa… si tiene que morir pues que no se haga… no lo sé, pero yo pienso así, ningún chico merece morir ni debe morir por las aspiraciones de otros, sean estas las que sean… Es un dolor el que nos embarga en este país… aunque la indiferencia no produce dolor… la indignación sí…

Así que me indigno… aunque me duela, aunque me convierta por momentos en mi propia oscuridad… Duele la barbarie que se produce en mi país… Hasta cuándo este gobierno? ¿Hasta cuándo esta bota represiva…?

¿Hasta cuándo…?

Flori *)